Všude dobře doma nejlíp ...xDxDxD

PERLIČKY-2

14. listopadu 2007 v 19:07 |  →PERLIČKY ZE ŠKOLY←
Rozbil hlavou umyvadlo.
Rozebírá mladšímu spolužákovi kolo.
Ruší hodinu tím, že kašle jako cholerická godzila!
Ruší výklad učitele tím, že mlátí o sebe dvěma kusy železa.
Rval se, až hrůza pohledět.
Řekl, že chce zvracet, a za to, že jsem ho nepustila zvracet, pozvracel si lavici.
Říká, že byl za školou zrovna o víkendě.
Říká, že jsem stará bába a je mi přitom jenom 56.
Řval ve třídě jako pohunek na pastvě.
Sedl si do odpadkového koše a tvrdil, že je MÁG.
Schovala budík za tabuli a když zazvonil, vytáhla bakelitový telefon a simulovala hovor s matkou.
Schován za učebnici fyziky vydává nechutné zvuky.
Schválně odpovídá zdlouhavě, aby mě co nejdéle zdržel.
Schválně padá se z schodů.
Simuloval zvonění školního zvonku budíkem, a když se mu na to přišlo, ještě tvrdil, že ho o to školník požádal.
Směje se jako vorvaň, čímž úmyslně ruší hodinu!
Směje se mi za zády do očí.
Směje se spolužákovi, že má šest prstů a navrhoval amputaci kružítkem.
Snažil se odemknout zamčené dveře. Když byl přistižen, vymluvil se na to, že ho zajímají tajné chodby.
Snědla pomůcky na výtvarnou výchovu.
Spadl bez mého svolení ze židle.
Spáchal na mě atentán, ale při jeho smůle ještě žiju.
Spal při hodině tak tvrdě, že ho neprobudil ani příchod pana ředitele, který strašně dupe a funí.
Spal v hodině vzhůru nohama.
Spí na lavici a když ho vzbudím sprostě nadává.
Spolu s dalšími vyhodil z okna židli a tvrdí, že si ji chtěli jen vyfotit.
Spoluúčastnil se porouchání školní váhy.
Spustil hasicí přístroj při příchodu paní učitelky.
Stehlík, Sýkora, Kachňák a Kafka vydávají při hodině matematiky zvuky o vysoké frekvenci napodobující pana ředitele.
Stojí na parapetu a aktovkou zabíjí mouchy na okně. No není to bláznovství?
Střílí vzduchovkou po důchodcích před školní jídelnou.
Svačí cibuli a obtěžuje zápachem.
Svůj pozdní příchod na hodinu omluvil tím, že hvězdy chodí vždycky pozdě. Žádám Vás, vysvětlete synovi, že je žákem základní školy, nikoliv hvězdné soustavy.
Šel o přestavce třikrát na WC.
Šel po schodech dolů, tam kde se chodí nahorů.
Škola není holubník!
Škrtí spolužáka šálou.
Šoupe cvičku přes uličku.
Štěká v hodině.
Švihá mě právítkem přes zadek a dělá si srandu, že sem hezká.
Točil na ukazováku trojúhelníkem, který se vymrštil a zranil spolužákovi oko.
Tváří se inteligentně, ale je úplně blbej.
Tváří se při hodině jako ďábel!
Uklízečka napsala na tabuli: Zvedejte po sobě židle, nebo vás zmlátím!
Úmyslně dávala útržky papírů do prosklené díry modelu oka a když jsem se zeptala, co to provádí, řekl mi ať držím hubu, že hrají kolo štěstí.
Úmyslně píše na tabuli.
Úmyslně vlákal do třídy opilého popeláře.
Úmyslně vysazoval dveře u šatny a tvrdil mi, že je chtěl prodat do sběru a získat za ně peníze. Prosím, domluvte svému synovi, že peníze se dají vydělat i jiným způsobem.
Upozorňuji Vás, že jestli mi Váš syn ještě jednou řekne soudruško učitelko, pošlu ho k potrestání do ředitelny za soudruhem ředitelem.
Upozorňuji Vás, že Váš syn bude mít sníženou známku ze spaní.
Usnul ve skříni, když vyndával ze skříně pomůcky na VV.
Ustavičně mluví při hodině a když ho napomenu, odpoví mi, že když můžu mluvit já, tak proč by nemohl mluvit on.
Ustřihl spolužačce vlasy a potom drze tvrdil: já myslel, že má paruku!
Utekl ze třídy před vyučováním a odmítl mi říct kam.
V divadle málo tleskal.
V hodinách mě stále napodobuje, chová se jako šašek!
V hodině jazyka českého se dívá do zrcátka a češe se.
V hodině nedělá nic - kromě psaní dopisů.
V hodině neustále líže lízátko.
V hodině pěstitelských prací hraje fotbal, prokopla konev, čímž ničí školní majetek.
V hodině vydává zvuky ze zvířecí říše.
V chemii polívá spolužáka žiravinou (kyselina chlorovodiková).
Váš syn je na mě drzí! Zavolala sem ho k tabuli. Nešel. Před celou třídou prohlásil, že se na mě vysere.
Váš syn je pouze o cm větší než učitel a nazývá ho hobitem a skřetem.
Váš syn ještě zadalšími výrustky, pokřikoval na dělníky při stavbě tělocvičny, že chtějí prásknout a napít piva. Prosím o domluvu!
Váš syn kouří!
Váš syn má asi vymatlaný mozek, při otázce, kde je Česká republika, "někde u Prahy". Doporučuji zesílit výkon mozku alespoň na 25%.
Váš syn při vyvolání k tabuli zakřičel, že chybí, vyskočil oknem a zavřel se na záchodě.
Váš syn se domnívá, že spojením bílé a černé rasy vznikne dalmatín nikoli však mulat.
Váš syn snědl půlku pracovního sešitu. Nevím, co si mám o tom myslet, dejte mu najíst, jinak Vás dám na socialní úřad. Děkuji.
Váš syn úmyslně vytrhl spolužákovy z písemného zkoušení známku.
Bije spolužačku deštníkem, ač není jeho.

Byl dokonce tak drzý, že zamkl třídu, která nešla zamknout a vymlouval se, že nešla zamknout.

Dělá kuličky, střílí z trubičky.

Dívá se na mě přes růžové pravítko a myslí si o mě, že sem prase.

Dojídá po spolužákovi vyhozené kuře z koše.

Hází papírky z okna a ještě se přiblbě směje!

Hraje piškvorky při hodině a vesele do toho prdí.
Sebral třídní knihu, nechce ji vrátit a žádá výkupné.

Skákal mi do výkladu a chtěl vidět můj diplom.
Váš syn bije učitele.

Vaše dcera ruší spolužáka a rušící spolužák si dopisuje s kamarádem a ti také ruší!

Vyhazuje spolužáky z okna.

Žákyně v hodině leží na lavici, spí, ignoruje napomenutí a nereaguje na pohyby učitele.
Pepíček říká tatínkovy:,,zas jsem dostal 5´´. Tatínek se ptá za co ,a Pepíček:,, nemohl jsem najít Aliašku´´. Tatínek:,,zeptej se mámi ta pořád něco uklízí´´.
 

Buď první, kdo ohodnotí tento článek.

Komentáře

1 veru veru | 18. ledna 2008 v 20:30 | Reagovat

jako fakt mazec je to super musela jsem u toho brečet , takovej záchvat smíchu)))))))))))))

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama